Измена: почему это случается даже в счастливых отношениях?

Чаще всего те, кому довелось столкнуться с изменой партнёра, ощущают, что привычный мир будто рушится. В голове хаос из вопросов: «Как он мог? Почему это случилось? Что теперь делать?» Как консультант по отношениям, я не понаслышке знаю, через какой шторм эмоций проходят люди в этой ситуации.
В этой статье я поделюсь своими мыслями на тему: что стоит считать изменой, почему изменяют даже любящие партнёры, и как пережить этот кризис так, чтобы в итоге выйти на более прочный и стабильный этап отношений. 
Это непростой разговор, но мне бы хотелось, чтобы факт измены перестал восприниматься как признак неизбежного конца отношений, а, напротив, у пары была возможность воспользоваться шансом — шансом разобраться в себе, в своих отношениях с партнёром и, возможно, сделать возможным написание новой главы в их истории.

Что считать изменой?
Принято думать, что измена — это всегда про секс «на стороне» в тайне от партнера. Но на самом деле определения для этого понятия у каждой пары – свои, поэтому вариантов может быть множество. Для одного измена начинается уже там, где появляются тайные мысли и секреты от любимого человека, а для другого — только когда дело дошло до интимной близости с эмоциональным вовлечением. 
Я часто обсуждаю с клиентами, что для них считается предательством. Вот лишь некоторые из вариантов:

• Секреты и недомолвки. Когда один из партнёров сознательно скрывает что-то важное (например, переписку или встречи) от другого, это уже подтачивает доверие.
• Эмоциональная измена. Флирт, откровенные переписки, обмен интимными фото или часовое душевное общение по телефону с другим человеком и т.п. Эмоциональная близость на стороне может ранить больше, чем физическая. Именно поэтому в некоторых парах секс за деньги не является проблемой.
• Виртуальные увлечения. Казалось бы, просто просмотр порно или «невинное» сидение в Tinder из любопытства. Но если это происходит тайком и становится замещением реальных сексуальных контактов с партнером, возникают проблемы.
• Физическая близость. Поцелуи, интимные прикосновения, секс на одну ночь или регулярные встречи на стороне — всё это чаще попадает под определение измены. Для одних единичный случай «по пьяни» может быть неприятным инцидентом, когда для других тем, что нельзя простить.

Как видите, измена — понятие не чёрно-белое. У каждой пары негласно есть свой договор. И очень важно понять, где лично для вас проходит эта граница.
Например, некоторые пары договариваются, что поход на интимный массаж или даже секс за деньги — не измена. Есть открытые отношения и полиаморные союзы, где связь на стороне может вообще не считаться предательством, если она не нарушает оговорённые правила.
Поэтому я выделяю три фактора, которые обязательно присутствуют в событии, которое пара трактует как измену: тайна, эмоциональная связь и эротический контекст.
Ведь когда мы вступаем в отношения, у нас есть надежда, что этот человек станет для нас самым близким другом, лучшим любовником, хорошим родителем нашим детям и, может, быть, немного даже нам самим. И мы внутренне надеемся, что сами будем для партнера примерно такой же значимой фигурой. 
Но когда происходит измена, человек слышит послание: «Есть кто-то в чем-то и получше тебя!» И это разбивает вдребезги существующие до этого момента иллюзии.

Всегда ли связь на стороне — это измена?
Вы можете удивиться, но не каждый роман на стороне автоматически означает разрушение отношений. Мой многолетний опыт подсказывает: не стоит смотреть на феномен измены однобоко, только как на «ужасное предательство, которое всё уничтожило».
Жизнь сложнее…
Конечно, если у вас моногамный брак, тайная близость с другим человеком — это грубейшее нарушение ваших границ. 
Больно? Невероятно. 
Разрушительно? Очень часто да. 
А теперь давайте посмотрим глубже…
Представьте отношения как высокую башню из кубиков. Верхний кубик — это собственно факт измены. Именно он часто становится последней каплей, от которой башня кренится, и кажется, что она неминуемо упадет и рассыпется. Боль, скандалы, ультиматумы... Но упала ли башня только из-за верхнего кубика? В большинстве случаев, нет, конечно.
Башня начинала урожающе шататься намного раньше — кубиков 5-6 назад. Возможно, спустя пару кубов появились отстранённость, недопонимание, обиды, затяжные конфликты. Просто эти нарушения баланса были менее заметны, и пара старательно закрывала на них глаза, продолжая строить башню по инерции, сглаживая углы.
И вот на «одиннадцатом кубике» случайная интрижка или полноценный роман — как гром среди «ясного неба». Легко сделать вывод: «Ты все испортил! Если бы не ты – жили бы дальше как раньше…». Может, и было бы, но уже КАЖДЫЙ следующий кубик вполне мог бы стать последним!
Сейчас озвучу, возможно, неприятный, но справедливый тезис, который откликался многим моим клиентам:

«ваши отношения сейчас – лучшее, что вы умеете!»

Вдумайтесь: ведь если бы вы умели что-то лучшее, вы наверняка уже показали бы это. А значит, если то, что делали партнеры до сих пор, ведут к этому моменту отношений, то если они хотят каких-то других отношений, надо научиться новым навыкам!
Поэтому, часто измена является не причиной, а симптом того, что в ваших отношениях какое-то время уже существует кризис.
Но! Есть хорошая новость:

каждый кризис – это шанс обновить договор в отношениях.

Это Но прежде чем дойти до этой стадии, нужно понять, почему всё произошло.
Почему это важно понять? Потому что если пытаться решить конкретно проблему измены (например, запретить партнёру в будущем иметь соц.сети, контролировать каждый его шаг или, наоборот, резко оборвать отношения), можно так и не узнать, какие были предпосылки этого этапа в отношениях.
Вместо упрощённого подхода «проблема = измена, решение = расстаться или контролировать» стоит разобраться, какие неудовлетворенности все это время копились в отношениях и как они привели к кризису, который уже несколько последних лет старается привлечь к себе внимание.
Мой научно-практический взгляд не сводится к морализаторству. Я всегда стараюсь помочь парам увидеть полную картину истории обоих партнёров и динамики их отношений. Именно поэтому каким бы неприятным событием измена ни была, это можно использовать, чтобы заглянуть вглубь: что не замечали друг в друге, какие сценарии из прошлого повторяются, о чем вы не говорили открыто? Этот кризис — это и точка выбора, и возможность что-то изменить. Недаром на китайском языке слово «кризис» записывается двумя иероглифами: «опасность» и «возможность». Измена ставит отношения под удар, но также даёт шанс пересмотреть устои и сделать их крепче, если оба готовы работать над этим.
Почему люди изменяют, даже если любят?
Это, пожалуй, самый частый вопрос, который я слышу: «Мы же любили друг друга, у нас семья, дети... Почему он (она) так поступил(а)?» Парадоксально, но чувство любви не всегда гарантирует защиту от измены. Причины уходят корнями в индивидуальные потребности человека и ситуацию в отношениях. Перечислю самые распространённые мотивы измен — их психологи выделяют несколько:

1. Случайная измена (ситуативная). Под влиянием обстоятельств и эмоций даже до этого всегда верный человек может потерять контроль. Алкоголь, романтическая атмосфера командировки, внезапная вспышка страсти – и вот случилось то, чего он сам от себя не ожидал.
2. «Мне чего-то не хватает…». Другая распространённая причина – неудовлетворённость отношениями. Человек может любить партнёра, но годами чувствовать дефицит: понимания, тепла, секса, восхищения – чего-то важного для него. Возможно, он пытался об этом говорить или, наоборот, молчал и терпел, а внутри копилась звенящая все громче пустота.

И вот среди, как ему кажется, серых будней он что-то чувствует – душевную близость, физическую страсть или ощущение собственной значимости. «Что-то настоящее», «ощущение себя живым» зачастую очень непросто отличить от желания отстраниться, получить передышку. Измена тут выступает как попытка дополучить то, что, как ему кажется, не дают дома.

1. Страх близости – измена как способ держать дистанцию. Парадоксально, но некоторые люди изменяют именно потому, что… боятся слишком сблизиться с партнёром. Звучит нелогично, но глубинный страх эмоциональной близости заставляет бессознательно «отодвигать» мужа или жену. Роман на стороне как бы создаёт безопасную дистанцию: «У нас с тобой не всё так серьёзно, раз у меня есть кто-то ещё».
2. Самоутверждение и жажда эмоций. Бывает, измена – это способ убедиться в собственной привлекательности. Человек через флирт и интрижки проверяет: «А еще могу понравиться? Со мной могут захотеть отношений?» Особенно такой мотив встречается во время кризиса «среднего возраста». Мужчине или женщине важно почувствовать себя вновь молодым, желанным, способным вызывать страсть – и роман на стороне становится как бы «тестом» собственной значимости.
3. Измена как подсознательный способ разорвать отношения. В ряде случаев человек идёт на предательство, внутренне желая завершить существующий союз, но не решаясь сказать об этом прямо. Проще сделать поступок, после которого партнёр сам его бросит.
4. Месть или «восстановление справедливости». Наконец, измена может стать ответом на обиду: реальную или мнимую. «Раз она так со мной, то мне теперь надо восстановить «баланс»…» – опасная логика, но захлебываясь болью, люди идут и на такое.

Конечно, бывают и другие истории, у каждого человека своя комбинация причин. Но важно понять главное: измена партнёра произошла не потому, что вы “плохая” или любви не было.

Можно ли простить измену?
Когда первые эмоции боли и гнева чуть стихли, перед обманутым партнёром встаёт тяжелый вопрос: «Смогу ли я простить? Или правильнее сразу уйти, не позволяя себя предать снова?» Однозначного ответа нет – каждая ситуация уникальна. Но я убеждён в одном: прощение – это процесс, а не мгновенное решение. И он во многом зависит от того, готовы ли оба партнёра вкладываться в восстановление доверия.
Часто под «простить» подразумевают «снова начать доверять». Но доверие – дело тонкое. Внимание! Сейчас будет непросто… Доверие нельзя заслужить! Доверие можно только дать. Если ваш муж оступился, он не в силах волшебно «заслужить прощение» одномоментно. Вам решать, готовы ли вы дать шанс – авансом, без гарантий, что боль не повторится. Это как шаг в неизвестность: страшно, риски есть, а стопроцентной страховки никто не выдаст. Недаром есть поговорка: «Обманешь меня раз – позор тебе, обманешь дважды – позор мне».
Действительно, давая партнёру кредит доверия после измены, мы идём на риск. 
Но иначе никак. 
«Доверяй, но проверяй» тут не сработает. Но если Саша предал Таню, и хочет, чтобы она снова ему доверилась, ему ничего не остается, как всеми своими силами показать, насколько он готов вкладываться, чтобы помочь ей справиться с этой травмой?
Позвольте приведу метафору из практики. 
Представьте, что супруги попали в автомобильную аварию по вине мужа: Саша был за рулём, отвлёкся, и машина врезалась в столб. Таня повредила ногу. Дальше возможны два сценария. 
Первый: Саша осознаёт свою ответственность и делает всё, чтобы помочь жене восстановиться – поддерживает под руку на каждом шаге, носит её сумки, организует лечение. Он не может отменить случившееся, но вкладывается в будущее, показывая заботой: «Я не справился с управлением, и я хочу всё исправить».
Второй: Саша будто не замечает последствий – нетерпеливо окликивает жену: «Ну чего ты хромаешь, у тебя же все уже давно зажило!» – словно ему неудобны её боль и ограниченность. Этот Саша хочет побыстрее забыть про аварию, как про неприятный сон, и чтобы Таня тоже перестала «притворяться» и «использовать это против него».
Важно понимать: измена — это психологическая травма для того, кого предали. А у травмы есть одно свойство: даже если мы умом решили простить, время от времени нас всё равно будет «отбрасывать» назад воспоминаниями, сомнениями, вспышками боли. Это нормально.
Иногда кажется: всё, отпустила ситуацию, а потом вдруг раз – и накрыло волной обиды при случайном триггере (например, начали обсуждать эту тему с друзьями или в фильме увидели похожий сюжет). Не надо бояться этих откатов. Они будут в любом случае. Но! Постепенно они будут случаться реже и слабее, если вы действительно прорабатываете ситуацию.
Чтобы прощение стало возможным, паре важно сделать две вещи. Первое – выплеснуть гнев и боль, проговорить их. Замалчивание лишь загонит обиду вглубь. Да, разговоры про случившееся тяжёлые, к ним лучше подключить консультанта по отношениям, чтобы оба могли безопасно выразить эмоции, пока он «ловит пули». Но этот этап обязателен: надо признать, что «между нами случилось нечто ужасное, что обоим было больно». Второй шаг – постепенно переключаться из прошлого в будущее. И здесь мне нравится метафора с книгой.
Представьте, ваши отношения – это книга, которую вы пишете вдвоём. Измена – это тяжёлая, страшная глава, от чтения которой мороз по коже. Можно перечитывать её каждый день, пытаясь изменить прошлое, задавая бесконечные вопросы «ну почему, как ты мог?». Но, увы, написанное уже не перепишешь... Более того, пока вы тычете пальцем в исписанные страницы, места там начать новую главу просто нет. А она ведь может быть другой – лучше, счастливее, мудрее – если найти чистый лист. Ваш читатель ждёт! Нужна чистая страница, чтобы там появилось что-то новое.
Конечно, это не значит вырвать старую главу – чуть припухшие страницы никуда не денутся. Но нужно уметь делать мысленно «закладку» в моменте «здесь и сейчас» – там, где вы вместе работаете над отношениями в настоящем. Если каждый раз, просыпаясь от кошмара, вы будете вспоминать: «Это было, но теперь мы на странице вперёд, мы пишем новую главу», со временем это станет легче.
Простить – можно. Я видел немало пар, которые проходили через измену и выходили на новый уровень близости. Но прощение – это не один разговор и не обещание «я забуду». Это совместный путь из боли к доверию, где партнёру придётся доказывать делом свою надёжность, а вам – решиться уязвимо доверять снова. Ключевой вопрос в итоге: «Готова ли я дать ему шанс и немного доверия? И готов ли он каждый день подтверждать, что доверие не зря выдано?» Если оба отвечают «да», то постепенно травма останется позади.

С чего начать разговор, если узнали об измене?
Первые часы и дни после раскрытия измены – самые тяжёлые. Мир рушится, эмоции зашкаливают: шок, ярость, боль, чувство униженности, страх одиночества. Что делать в этом эмоциональном хаосе? 
Прежде всего, дайте себе право побыть в хаосе. Да-да, именно позволить себе чувствовать все это сейчас.
Не нужно в первые же дни искать рациональные объяснения или принимать судьбоносные решения. Ваш психический «компьютер» только что завис от перегрузки – дайте ему время. 
Сейчас нормально кричать, рыдать, метаться в чувствах от «ненавижу» до «а может ещё всё наладится». Позвольте себе быть растерянной, злой, униженной, живой. Ваши эмоции сейчас – естественная реакция на травму.
Есть специальные техники кризисной самопомощи, которые помогают пережить первые дни. Простые вещи - такие, как хотя бы стараться нормально дышать глубоко, потому что от шока мы часто замираем и «забываем» дышать. Полезно подключить тело: сходить на энергичную прогулку, побить подушку, написать гневное письмо (и порвать). Помогают разговоры вслух с собой или с пустым стулом – выговоритесь как будто изменившему, выпустите пар (но лучше без него самого в первые моменты). Это всё элементы навыков стрессоустойчивости, которые мы обязательно подключаем с каждым клиентом.
Ещё один важный момент: решите, с кем поделиться случившимся. Желание вывалить свою боль всем подругам и маме понятно – вам нужна поддержка. Но тут есть подвох. Как метко пишет психолог Эстер Перель, «измена – это интимная катастрофа, и у каждого есть право решать, сколько глаз её увидят». В порыве эмоциональности можно рассказать всему свету, а потом пожалеть. Ведь когда эмоции улягутся, вы можете захотеть сохранить семью, а все вокруг уже настроены против вашего партнёра. Иногда лучше довериться одному-двум самым близким людям, которые умеют слушать, чем получить сотню советов “Бросай его, он козёл” от всех знакомых. Выбирайте того, кто действительно поддержит, а не осудит и не разожжёт сильнее вашу ярость. Ваше горе – интимно, не каждому очевидцу оно пойдёт на пользу.
И последнее: не принимайте решений сгоряча. В состоянии шока мы не мыслям ясно. Дайте себе хотя бы несколько дней (а лучше недель) на так называемую «эмоциональную детоксикацию», прежде чем решать, что делать с отношениями. Многие пары в запале рубят этот Гордиев узел, а потом всю жизнь носят его у себя в рюкзаке, без возможности выложить. И наоборот, некоторые пытаются сразу склеить всё обратно, замазать трещины – тоже ошибочный шаг без переработки чувств. Сейчас ваша задача – стабилизироваться эмоционально. Решения подождут, когда вы окрепнете духом.
Как говорит Перель, “у измены - глубокие корни. Но это можно исцелить”. Нужно смотреть, что там глубже. В одних парах, если копнуть, окажется, что все корни засохли. У других это откроет доступ к новым возможностям. 
Большинство пар, переживших измену, остаются вместе. Это факт. И хотя одни просто катятся по инерции, другие находят возможность для роста и развития. И это может быть очень честно для партнера, которому изменили. Потому что когда такое событие потрясает систему их отношений, они тоже начинают заявлять о своих потребностях. Ведь то, что было раньше - не работает. Хуже уже не будет!
Нередко в таких парах появляется пространство для честных и искренних разговоров, которых, возможно, у них не было никогда. Я помню несколько случаев, когда второй консультации пара говорила о том, что с момента первой у них случился секс 7-8 раз за 3-4 дня, чего не было уже долгие годы. И сами не понимают, как так вышло! 

Ошибки, которые совершают пары после измены
Пережить измену – испытание не из лёгких, и, пытаясь справиться, супруги нередко совершают ошибки, усугубляющие ситуацию. Вот основные ловушки, в которые лучше не попадать, если хотите выбраться из кризиса:

• Выпытывание всех подробностей. Узнав об измене, многие испытывают навязчивое желание узнать всё до мелочей: «С кем? Сколько раз? А где? А как она выглядела? Что ты ей говорил?» Кажется, что если собрать пазл деталей, появится чувство контроля над ситуацией. Увы, происходит обратное. Каждая деталь становится новым триггером боли. Имя города, название отеля, цвет её платья – эти образы будут ещё долго мучить воображение, заставляя переживать боль снова и снова. К тому же, то, что уже произошло, нельзя изменить, и знание лишних подробностей только травмирует ещё сильнее. Если вас тянет на допрос с пристрастием – остановитесь.
• И тому, кто изменил, я тоже советую: не выкладывайте всего до последней запятой «из чувства вины». Откровенность – вещь важная, но она должна быть дозированной и бережной. Часто желание во всех красках рассказать о романе продиктовано бессознательным стремлением переложить часть тяжести на плечи партнёра: «Мне плохо от чувства вины, вот расскажу все как на духу – пусть решает, нужен ли я ей такой». Не поддавайтесь этому порыву. Говорите правду, но без излишних подробностей, щадя чувства любимого человека.
• Зацикленность только на факте измены, а не на её причинах. Другая ошибка – сконцентрироваться исключительно на самом факте предательства, возводя его в абсолют: «Вот была бы не изменил – всё было бы хорошо. Вся проблема в измене, уберём её – и решено». Как я писал выше, измена редко возникает на пустом месте. Это симптом, а не болезнь. Если сейчас бросить все силы лишь на то, чтобы исключить возможность измен в будущем (например, тотальный контроль, запреты, клятвенные обещания), но при этом не разобраться, почему она произошла – велика вероятность наступить на те же грабли.

Либо в этих же отношениях позже, либо уже в следующих (ведь нерешённые внутренние проблемы мигрируют за нами из союза в союз). Поэтому гораздо полезнее вместе анализировать контекст измены: что вашему партнёру это дало, чего не хватало ему/ей, каким был климат в ваших отношениях до этого? Поверьте, обнаружив и устранив корень проблемы, вы убьёте возможность повторения измены эффективнее, чем самыми суровыми запретами.

• Сведение сложного к простому ультиматуму. В пылу боли хочется ясности и определённости: «Ну всё, либо прощаю, либо развод, давай решать!» Торопиться с финальными выводами – ошибка. Отношения – слишком сложная система, чтобы решать их судьбу рубильником «вкл/выкл». Не рубите сгоряча. Дайте время увидеть картину шире, если есть возможность, с помощью специалиста. Ведь если вы всё же хотите сохранить любовь, придётся долго распутывать клубок обид и проблем. А если решите расстаться – важно сделать это тоже грамотно, чтобы не остаться с вечной травмой и недоверием к людям.

Ошибок, конечно, можно совершить больше (например, сразу рассказать детям в красках, использовать ребёнка как посредника для мести – что тоже недопустимо). Но выше – самые частые и критичные. Постарайтесь их избегать, бережно относитесь друг к другу в этот период, как ни странно звучит. Попробуйте вести себя как (пусть временно) союзники против общей беды, а не как враги. Это трудно, но возможно, особенно при поддержке со стороны.

Чем именно помогает ментор в такой ситуации?
Многие пары задаются вопросом: «А стоит ли идти к специалисту? Мы и сами как-нибудь…» Конечно, решать вам. Но мой опыт 12 лет консультирования, более 1000 историй отношений и более 10 тыс. консультаций подсказывает: 
работа со специалистом может существенно облегчить путь через кризис измены.

Во-первых, нейтральное пространство для диалога. Измена вызывает бурю взаимных упрёков, стыда, злости. Супругам сложно спокойно разговаривать – слишком больно. В пространстве встречи со специалистом создаётся условно «безопасная среда», где каждый может высказаться и быть услышанным. 
Специалист следит, чтобы вы не поранили друг друга ещё сильнее словами, помогает переводить обвинения в форму чувств и потребностей. Модератор не даёт разговору скатиться в скандал, а направляет его в конструктивное русло.

Во-вторых, помощь в выражении эмоций и понимании друг друга. Тот, кому изменили, зачастую чувствует себя раздавленным, но боится полностью показать свою боль – вдруг партнёр закроется или снова ранит? А тот, кто изменил, тоже переполнен эмоциями: вина, стыд, а порой и обида (например, «ты ведь тоже меня не слышала»). 
Специалист помогает обоим эмоционально раскрыться: и заявить о своих переживаниях, и выслушать боль другого. В какой-то момент на сессии может случиться очень важный сдвиг: изменивший вдруг глубоко прочувствует, что переживает его партнёр (эмпатия), а обманутый увидит, почему тот оступился (понимание мотивов, не оправдание, но понимание). Эти моменты – основа для прощения и восстановления связи.

В-третьих, разбор “полётов” и поиск истинных причин. Как мы говорили, измена – это симптом проблем. Вместе с ментором пара детально разбирает историю своих отношений: какие циклы в них повторялись, где накапливалось напряжение, какие незаметные трещины привели к нынешнему разлому. 
Консультант, образно говоря, помогает вам увидеть “слона в гостиной” – те самые проблемы, которые росли-росли, да вы их старательно обходили. Теперь самое время с ними познакомиться. Это нелегко: придётся признать и собственные ошибки, и зону ответственности каждого. Зато становится ясно, над чем работать, чтобы либо спасти брак, либо хотя бы вынести уроки на будущее.

Наконец, специалист помогает вам двигаться вперёд. Когда острая фаза прожита, эмоции выплеснуты и первые выводы сделаны, возникает вопрос: «А как нам дальше жить? Вместе или порознь? И как, вместе или порознь, нам исцелиться?» Здесь начинается проясняться истинная ценность его сопровождения. 
Он поможет взвесить всё, понять, чего хотите на самом деле вы оба, и как этого достичь экологично. Если решите идти навстречу друг другу – научит инструментам восстановления доверия, построения нового «контракта». Если неизбежна сепарация – поможет разойтись с минимальной травмой, особенно если есть дети.

Кризис – в каком-то смысле актив пары. Это испытание, проходя через которое, вы можете выйти на новый уровень зрелости. Я не волшебник, я только учусь! Но я стану проводником через тёмный лес боли и обид, чтобы вы не заблудились и не поранились лишний раз. Я искренне верю, что даже тяжёлую измену можно пережить и превратить в фундамент для более честных, глубоких отношений – если оба партнёра готовы и открыты к такому пути.

Что страшнее: узнать об измене или жить в неведении?
Некоторые говорят: «Лучше бы я никогда не узнала правду – жила бы спокойно…» Понимаю это чувство. От истины больно. Однако за годы работы я убеждаюсь: правда всё же лучше, чем длительная ложь. Почему? Потому что, как мы уже выяснили, измене обычно предшествует охлаждение и отстранение в отношениях. Часто задним числом женщина признаётся: «В глубине души я чувствовала, что что-то не так: он стал далёким, чаще задерживался, интим сошёл на нет… Но я гнала от себя эти мысли». То есть тревожные звоночки звучали, слонёнок кризиса уже вырос достаточно большой, просто вы старались его не замечать.
Жизнь «в неведении» об измене – это часто жизнь в постепенном уходе от реальности. Партнёры могут годами плыть по течению: любовь остыла, общения почти нет, каждый в своем телефоне, но разводиться вроде как повод не настолько серьёзный. И люди продолжают этот тихий дрейф, закрывая глаза на отсутствие близости, взаимного интереса, душевного контакта. 
Измена в таком случае – как айсберг, в который врежется ваш корабль. Очень болезненный удар, да. Но, возможно, лучше уж столкнуться и осознать масштаб проблемы, чем бесконечно плыть в тумане, пока корабль не развалится сам.
Иными словами, узнать правду полезнее, потому что правда возвращает нас в контакт с реальностью. Да, сначала эта реальность ужасна. Но теперь у вас есть выбор: бороться за отношения или уходить, но уже имея перед глазами настоящую картину. А если бы вы не узнали, выбору бы и не представилось – вы бы продолжали жить в иллюзии до полного эмоционального омертвения. 
Я видел пары, где измена тянулась годами тайно, жена вроде как «не знала», но на самом деле просто настолько отстранилась, что ей уже стало всё равно. И когда правда вскрылась, оказалось, что и боли-то особой нет – пустота. По мне, это ещё страшнее: многолетняя ложь как яд медленно убила всё живое между людьми.
Конечно, выбор знать или не знать от нас не всегда зависит – как вышло, так вышло. Но если спросите моё мнение: лучше горькая правда, чем сладкая ложь. Правда – точка отсчёта, от которой можно оттолкнуться. Ложь – болото, в котором застреваешь без движения.

А если изменяю я сама?
Мы много говорили о боли обманутого партнёра. Но бывает и наоборот: изменяете вы. И не разовая ошибка, а ситуация затянулась – завязался роман, или даже несколько, и вы разрываетесь: «Как быть? Что выбрать? Я запуталась…» Ко мне на консультации нередко приходят клиенты (и женщины, и мужчины) именно с таким запросом: «Помогите разобраться в моих отношениях, я оступился(лась), теперь не знаю, кого выбрать и как дальше жить».
Первое, с чего мы начинаем, – прояснение внутреннего состояния и мотивов. Важно честно ответить себе: в каком месте души вы находились, когда ввязались в эти отношения на стороне? Это была скука, обида на мужа, жажда новизны, чувство пустоты, желание доказать себе что-то? Осознав отправную точку, вы лучше поймёте, что вам даст или уже дала эта измена. Закрывает ли она ваши потребности или только усугубляет конфликт внутри?
Никто, кроме вас, не знает правильного ответа, как поступить. Можно бесконечно советоваться с подругами, читать форумы – но это ваша жизнь и вам с этим жить. Поэтому я помогаю сфокусироваться на себе: Какие мои эмоциональные потребности были фрустрированы? Что я искала «на стороне»? Дала ли мне эта связь то, ради чего всё затевалось? Если я расстанусь с мужем и выберу нового партнёра – решит ли это мои проблемы или я просто побегу от себя? Иногда оказывается, что любовник – лишь зеркало, в котором вы увидели собственные нереализованные желания. И чтобы стать счастливой, вовсе не обязательно рушить семью – можно преобразить текущие отношения, открыто переговорив о своих потребностях.
На встрече в таких случаях мы можем на определенном этапе, после соответствующей подготовки, представить свою жизнь через 5-10 лет в каждом из сценариев: остаться в браке и порвать с любовником, уйти к нему, или вообще уйти в свободное плавание без обоих. Что чувствует каждая из ваших «будущих Я»? Этот эмоционально-фокусированный эксперимент иногда подсвечивает истинные желания. Но без должно подготовки это может только добавить вопросов к и без того непростой ситуации.

Вместо заключения: новая глава вашей истории
Измена – одно из самых тяжёлых испытаний для отношений. Когда это случается, кажется, что ваш прежний мир разбит на осколки. Но я хочу, чтобы вы вынесли из всего сказанного главную мысль: осколки можно собрать и сложить из них что-то новое. Это новое не будет точной копией старого – скорее всего, ваши отношения уже никогда не будут «как прежде». Но, возможно, в этом и плюс. Прежние правила дали трещину, и теперь у вас есть возможность пересмотреть всё заново: откровенно, без иллюзий и замалчивания.
Каждый кризис проверяет нас на прочность и учит важным вещам. Переживая измену, вы учитесь открыто говорить о своих чувствах, слышать друг друга по-настоящему, ценить доверие как хрупкий дар. Либо учитесь отпускать и любить себя – тоже бесценный урок. Знаю пары, которые после измены смогли переродиться: «Это был ад, но мы через него прошли и стали ближе, чем за все предыдущие годы». У многих из них после этого появились дети.
Знаю и тех, кто расстался, зато каждый из них потом построил более гармоничные отношения, извлекая уроки из прошлого. В любом случае, жизнь на этом не заканчивается.
Если вы дочитали до конца и узнали в этих историях себя – пожалуйста, помните, что вы не одиноки. С этой бедой сталкиваются очень многие, просто не все решаются говорить об этом вслух. Вам не нужно справляться в одиночку. Просить помощи не стыдно. Может быть, после прочитанного у вас появилась надежда и желание разобраться – для этого и существует личная консультация. Иногда достаточно нескольких встреч с консультантом, чтобы хаос в душе начал складываться в понятную картину, а боль – превращаться в конкретные шаги.
Измена – это больно, тяжело, но это не приговор. Это вызов, который можно использовать себе во благо. Вы держите в руках перо, которым пишется книга ваших отношений. Очередная страница перевернута слезами… Но впереди – чистый лист. 
Какой будет новая глава – решать только вам. И если вам нужна поддержка в её написании, я буду рад помочь вам в этом пути к новой, более осознанной и счастливой жизни. Вы достойны любви – и со стороны партнёра, и главное, со стороны себя самой. Будьте бережны к себе!